Otra vez

Quizás despierte una mañana y no estés
tal vez el cielo hoy me escuche
No quiero perder mi tiempo de nuevo
llorando por cosas que no van a volver

Tus palabras carecen de sentido
aún siendo melodías para mi
Tu tortura es tan cruel para conimgo
no creo que esta vez vuelva a creer

Y si otra vez te vas
prométeme que no regresarás
y así poder volver a nacer
Y si te vas quizás
la vida me devuelva la mitad de lo que fui
Alguna vez sin vos

Tus ojos la luz de mis mil noches
tu aliento el viento que me lleva a la mar
Me pierdo en silencios que perturban
mi conciencia, mis sentidos, mi pensar

Es esa la forma que me asusta
la que presentás al caminar
Tu sombra adulta, tu halo de luna
tu miseria oculta en mi llorar

[31.01.07]

Oda

Nada, tenía que dedicarle un espacio.

La amo. Tan simple como eso.

Me seducen fácil ciertos riesgos.
La inteligencia y el raciocinio son impotentes antes ciertos estímulos.
Jugar en las líneas, dejar el fósforo quemarse hasta la punta de los dedos. Uno sabe que consecuencias puede tener, y sin embargo se tienta y se rinde ante la facilidad de un sutil pero inmenso e incandescente placer.
Se va tal como vino. Automático.
Pero nos deja el gusto en la boca como si horas después lo siguiéramos saboreando.
Jugar en el límite es simple, pero no es para todos.
Algunas almas dormidas prefieren no correr el riesgo de quemarse los dedos. Algunas almas que no se agitan prenden y soplan al instante.
A esas, dejálas por ahí.
Yo hoy, te invito a tocar el timbre del peligro y salir corriendo.
Me seducen fácil ciertos riesgos.

Mi alma y vos

Siento algo
que no puedo comprender
veo algo
y no se muy bien que hacer

Ay! no me digas nada
tengo miedo de saber
Sol de noche que se atrae
hacia el nuevo ser

Miramientos
inexplicable sin razón
descubriendo
que no todo está dicho al menos hoy

Ay! quisiera comprender
lo que está sucediéndo
Hoy yo puedo descubrir
un nuevo sentimiento

Tu sonrisa algo nerviosa
me despedaza
tu mirada indecorosa
me reconforta

Ay! ya quisera conocer
lo que se avecina
No, no podría yo morir
sin comprenderlo todo

Por favor
no me escondas nada
dame sólo una razón
para darte mi alma y voz

Soy yo

Cuando escribo. Cuando leo. Cuando pienso. Cuando doy un abrazo. Cuando doy un beso. Cuando canto. Cuando bailo. Cuando me caigo. Cuando me rio. Cuando lloro. Cuando isulto. Cuando susurro. Cuando duermo. Cuando imagino. Cuando todo.

Siempre soy yo.
Les guste o no.
A mi a veces me gusta.

Saturday Night

Acabo de comerme una bastante sabrosa sopa crema de verduras con fideos (la de verduras no está en mi loista de favoritas =/), fui al kiosko a comprarme un Coca Cola Zero de litro y medio, en veinte minutos llega mi medio kilo de helado y tengo tres o cuatro cigarrillos, cantidad suficiente.

Sábado a la noche en casita? probably, salvo que salga algo barato, en lo posible en alguna casita y dentro de cuarenta minutos, me quedo en mi hogar disfrutando la televisión por cable y la banda ancha.

Hace mucho que no me pasaba eso.

Me va a hacer bien supongo.






btw, ya te extraño. Mucho.

Cabezones.

No lo pude resisitir. Es más fuerte que yo.
Siempre traté de rechazar cualquier tipo de acercamiento a una banda, que pudiera llegar a confundir el mero disfrute con la pura obsesión.
Sin embargo, Cabezones me lo dificulta mucho.

Cabezones llegó a mi en el momento preciso. Nunca jamás una banda apareció tan hermosamente a tiempo como esta.
No sólo en menesteres anímicos y similares, sino que incluso lo que yo decidí que quería para mi vida terminó de tomar forma con esta banda.

Es un amor distinto. Cabezones es como una novia. A todas las otras bandas que amo por motivos X, las amo como si fueran amigas. A Cabezones no. Hay una especie de simbiósis. O algo así.
Cabezones me tranquiliza el alma. Hace que me explote el corazón. La vida. Me da paz. Y no necesito andar chocando contra otras personas. Cabezones es un proceso interno. Mío y sólo mío.
El otro día, mientras veíamos el dvd, me preguntaste que era lo queme ponía triste y no te pude contestar:

Cada vez que veo el dvd, me acuerdo del miedo que tenía ese día. El miedo a que todo se terminara, así sin más. Sin una despedida. Y esa sensación se reaviva y me retuerce las entrañas.
Solo pensar que quizás no iba aescuchar nunca más un acorde, un solo, un riff, un grito o lo que mierda sea, me inmoviliza y me pone vulnerable.

Hay dos cosas que nunca quise tener, y sin embargo tuve que aprender a convivir con ellas: el amor eterno que le tengo y le tendré a mi fuckin' barrio y el amor a una banda.

Hasta acá llegué.

te quiero así de nuevo.

Catupecu Machu - 20.01.07

Tarde pero seguro.

En el lugar donde estaba ubicado el escenario había gente desde mucho tiempo antes. Aprovechando el solcito y la calidad de gratis del evento, mucha gente cayó con termo, mate y sillitas.
Gente de todos los palos, de todas las edades. Acostumbrados a Catupecu y neo natos en el tema. Convivencia pacífica.

Carla Ritrovato repitiendo la típica perorata oficialista de rigor, anunciando los artistas venideros y la hora del show (21:00, yo que dije?).

Casi puntual por temas de índole gubernamental, diez o veinte minutos pasadas las nueve de la noche empieza "Sonando" y telekataplúm, se pudrió todo y empezó lo de siempre.
Canciones y canciones que los que conocían gritaban y los que no, las disfrutaban.

Duró aproximadamente dos horas y tocaron lo mismo de siempre: "Entero o a Pedazos", "Y Lo Que Quiero...", "Perfectos...", "Dale!", "Le Di Sol", "Pasajero...".
Agustín Rosino reemplazó a Zeta en el bajo y el Pichu no faltó, como era de esperarse.
Muchos celebramos desde hace rato la vuelta de la PRS de Fernando y algunos pocos debemos haber puesto nuestros ojos en la Gibson Explorer que tan linda se veía.

El escenario, siempre tan austero, se vió vestido con unas luces bastante pedorras en si pero iguelmente lindas de forma horizontal y vertical.

Fernando no habló mucho (es más, no dijo casi nada) pero metió cancioncitas en cuiánto lugar libre le quedó ("Mi Pequeña Infinidad", "Mírame", "Un Osito de Peluche de Taiwán", "Hablando A Tu Corazón").

En fin, si no hubiera sido gratis, hubiera sido un show más y con menos gente.
Bien por el gobierno que se copa y hace estas cosas. Al menos algo hace.

Hola :)

Paso a saludar, nada más.

Iluminación

Describéndo sutiles insanías
recordándo tristezas mal nacidas
me insinúas que llorar no es salida
y sentencio cien verdades vacías

Otra vez el desierto me ilumina
y simula ser amigo de mis días
recordándo que no es bueno ser sensible
me dibujo una lágrima que no existe

Quiero salir
quiero sentir
tu ingravidez
y así saber que no sobro

Voy a correr el tiempo
para frenar mi adentro
buscándo las quimeras
para saber que enfrento el sol

Voy a salir a gritar
con mi ceniza en el mar
que ya no tengo respuestas a mis interrogantes

Staind - "Epiphany"

Esta banda es uno de mis más grandes amores. Todo, la música, las letras, al voz de Lewis. Todo hace que yo ame a Staind.
Es una de mis bandas favoritas hace muchos años. Disco tras disco me enamoro más (particularmente "Break The Cycle" y "Chapter V" que son geniales).

Este es un temazo. Es la versión acústica de "Epiphany" (un MTV Unplugged genial, btw).

Your words to me just a whisper
Your face is so unclear
I try to pay attention
Your words just disappear

'Cause its always raining in my head
Forget all the things I should have said

So I speak to you in riddles because
My words get in my way. I smoke the
whole thing to my head and feel it
wash away 'cause i can't take anymore
of this, I want to come apart.
or dig myself a little hole inside
your precious heart

'Cause its always raining in my head
Forget all the things I should have said

I am nothing more than a little boy inside
That cries out for attention
yet I always try to hide
'Cause I talk to you like children,
Though I don't know how I feel
But I know I'll do the right thing
If the right thing is revealed

'Cause its always raining in my head
Forget all the things I should have said

Abandoning Cigarrettes - Day 4

Día 4: Jueves

Más complicado que ayer. La calle me tortura, los kiokos me torturan.
Pero pasé de largo =)

Hoy son cinco días. Si a las doce de la noche todavía no fume, capaz (y solo capaz) me pruebo a mi mismo una cosa. Pero para probarlo en un 100% endría que tirar a la basura estos cinco días =/


Ya veré-

Abandoning Cigarrettes - Day 3

Día 3: Miércoles.


Día fácil. No tuve necesidad. Tuve hambre, eso si. Demasiado. Pero lo solucioné con cuatro litros de
agua repartidos durante el día.
Después nada, también controlé unas ganas gigantes de ir al kiosko a comprar Coca y Pepitos (combo de media tarde indestructible), capaz hoy me doy el gusto porque me vengo portando bien.
Quedan dos días para los cinco.

Rocanrol.

Nunca fui ni me sentí quién para dar una palabra de aliento. Esas cosas a mi entender, nunca sirven.
Pero a veces alguien te las pide y es menester dárselas.
Ayer a la nochecita me agarró en el msn un pibe con el que no hablaba desde hacía mucho y em contó que el padre está internado y grave.
No se porqué, pero se dio esta charla:

Que hacés Franko tanto tiempo?

Todo bien, vos?

Más o menos, te puedo contar algo?

Y dale, que se yo...

Mi viejo está internado y parece que es grave

=/ qué tiene?

Tiene un problema en los pulmones, no se, estoy medio perdido

Me sale decir "que garrón" pero seguro que te da por los huevos eso
Tu viejo fumaba?

Sí. Y le dijeron que no joda, que era asmático y toda la bola, pero el siguió. Es un pelotudo.

Si, pero que se yo. Velo desde el punto de vista de que tu viejo quiso fumar y fumó, lo quele pasa le pasa por hacer lo que se le cantaba el orto.

Pero podría haber hecho caso también

Si, obviamente. Pero mirá, te pongo el ejemplo de mi abuelo. El viejo tenía un problema en los riñones y tenía prohibidas mil cosas. No podía estar sentado no se cuantas horas, no podía comer sal, tomar alcohol todo eso. Pero el tipo todos los días yiba con sus amigos al mismo bar y se tomaba un vermouth con una picada y un día agarró a mi abuela, la sentó en el auto y arrancó un viaje como de dos mil kilómetros porque se le ocurrió. O sea, el tipo no se manejó con "mirá que puede ser que..", el agarró y dijo "si me pasa me pasa y si no me pasa, perfecto" y en ese caso no le podés reprochar nada.

Y que pasó?

En el viaje se le empeoró todo para el carajo, un mal diagnóstico y poco tiempo después se murió. Pero se murió en la de el, y eso es super respetable. Creo que si ves lo de tu viejo desde ese lado es más llevadero para vos.

Claro, pero no podés separar ese razonamiento con el que sea tu viejo el que está internado.

No, pero tenés que hacerlo. Sino la única que te queda es tirarte de un balcón, entendés?. Yo te puedo decir mil cosas, que es parte de la vida que uno vea como se mueren los padres y mil giladas más, pero el dolor que tenés adentro no te lo sacás con nada. Y de alguna manera tenés que chocar con algo que te permita dividir todo y razonar un poco más calmo. Tu vieja aunque sea.

Si tenés razón. Acá se va todo al carajo.

Claro. Ahí tenés que saltar vos y agarrar y tirar la pared abajo para que entre la luz. Si ves que ni tu vieja ni tus hermanos pueden moverse bien, agarrá vos la posta y terminá la carrera, porque sino pierden todos. Aparte desde que te conozco hacés las cosas más o menos así, le ponés el pecho a la situación como podés y me parece que este es EL momento.

Me gustó eso de tirar la pared y que entre la luz jajajajajaja

=p

Che boludo, gracias, en serio. Me voy porque estoy al lado del hospital y seguro que mi vieja debe querer comer algo.

Dale man, no se, suerte no, pero cuidáte.

Nos hablamos otro día, capaz mejor que ahora.

;)
Mandá saludos


Dale, besos

Obvio que el rojo soy yo. Porqué posteo esto? No se.
Capaz que a él le sirvió. Espero.

Otra vez y otra vez y otra vez

Me llamaste. Nos vimos. Fuimos al parque. Vimos una zarpada. Te asustaste. Nos fuimos. Compré mierda. Fuimos a mi terraza. Nos escondimos. Me hiciste chistes feos. Me pediste perdón y te perdoné. Me acompañaste al kisoko. Tuvimos frío. Nos dormimos. Fuimos al Mc. Visitamos a la Chake. Te descompusite en el 53, te compré helado y te sentiste mejor. Nos reímos con y de Tt. Volvimos. Te sentiste mal de nuevo. Te fuiste.
Nos encontramos de nuevo. Comiste. Me diste un remera linda linda. Me mostraste algún que otro defecto. Fuimos a la fiesta de Gaby. Casi nos vamos (bah, casi te saco). Al final, nos fuimos =). Fuimos al parque. Compraste comida que no te gustó. Nos reímos de los viejos. Nos pasó lo de siempre. Fuímos a lo de mi papá. Dijo lo mejor y no te gustó. Nos dormimos de nuevo. Y otra vez todo vuelve a empezar.

Me encanta pasar todo el tiempo con vos.
Mientras más sucede, más te amo. Snif.

Abandoning Cigarrettes - Day 2

Día 2: Martes.

Hoy fue más complicado.
Tuve que superar un camino lleno de kioskos hasta la casa de mi abuela, ida y vuelta.
Después durante la tarde todo transcurrió normalmente, ya que es raro que fume a esas horas.
Hasta hace un rato, que es un horario normal para prender un cigarrillo mientras me hago un té.
Pero como no tengo atado y no pienso ir al kiosko, estoy en cero otra vez =D.

Mañana quizás se complique. Igual me tengo que sacar de la cabeza la idea de que el sábado voy a fumar uno como premio.


No se.

Necesito salir con gente, sólo es más difícil.

Abandoning Cigarrettes - Day 1

Oh yeah. Por una promesa que le hice el sábado a mi hermosa damisela, debo dejar de fumar.
En principio son cinco días, debido al desconocimiento de las consecuencias que puede provocar dejar de un día para el otro.
A partir de aquí y hasta el viernes, la crónica.

Día 1: Lunes.

El dominfgo era mi último día de fumador y lo desperdicié. Aprovechando eso, en la madrugada del lunes, le pedí que me diera el último (para no sucumbir ante la tentación, atado y encendedor están en su poder) y accedió.
Debí haberlo dejado para un rato más tarde, pero no correspondía.
Ya a la tarde (alrededor de las cuatro), compro una Pepsi y sentí que debía pedirle uno, pero no lo hice. Media hora más tarde le pedí uno y automáticamente me dije a mi mismo que no. Igual no sentía que quería fumar. Había pasado los momentos cruciales de la primera mitad del día sin necesitar un cigarrillo.
En el Village Caballito tuve la primera sensación de necesidad del día. Superada =).
Retornando de la estación del mismo barrio, paso por un kiosko en dónde las tres personas que estaban adentro estaban fumando. Hay dos kioskos casi juntos, pero entré en ese para ver si pedía aunque sea un cigarrillo suelto solo por desesperación. Compré una botella de agua y salí sin siquiera preguntar si vendían sueltos o no.
Así hasta ahora.
Tipo tres y media tuve muchas ganas de fumar uno. Las cajas vacías en mi baño me dan un poco de repugnancia.

Recién empieza todo.

Che vos, escucháme un poquito

"Las cosas más triviales parecen fundamentales"

Yo que ustedes, le prestaría mucha atención a la frase.

Fíjense.

Again. Lovecha

* Porque voy a tener que cocinar yo aunque le pongas ganas
* Porque voy a tener que pintar y hacer ese tipo de trabajos
* Porque los nombres que querés son horrendos pero te dije que si igual
* Porque ante cualquier gilada decís "que amor" y yo hago lo mismo =P
* Porque aunque lo niegues y te hagas la estúpida hay mil cosas que vos podés hacer y yo no puedo ni intentar
* Porque no tenemos noción ni espacial, ni temporal ni de ningún otro tipo.
* Porque gracias eso, todo nos chupa un huevo.
* Porque no apoyás mis ideas estúpidas consiguiéndo así que no las lleve a cabo.
* Porque el tiempo no pasa más.


Por eso y (otra vez), varias cosas más, te amo.
Creo que es lo único en la vida en lo que puedo llegar al menos al seis.

Six months and counting...


(como siempre, quedáte con lo que soy que te lo regalé hace rato)

A ver si vamos entendiéndo...

"Anónimo dijo...

che, a NADIE le importa no te das cuenta que nadie te firmo nunca?
comprate una agenda y escribi ahí, así pasas menos ridículo gordito! "

Vamos a ver.

De más está decir que no me importa quién escribió esta gansada, lo único que se desprende es cierta inhabilidad de pensar o sacar conclusiones lógicas.

Si se presta atención (muy poca realmente), es obvio que este blog no está hecho con el fin de juntar firmas.
A mi no me interesa que cada post tenga diez mil comments y que mañana venga un tipito x y me diga "mirá, tu blog es un hit, queremos hacerlo libro porque seguro nos da plata". No. No es mi objetivo. Hay mucha gente con blog que pretende sacar algo de dinero con esto. Yo ni Ad-Sense tengo.
No me interesa ser el más popular de la red y que el mundo hable de mi.
No quiero que cualquiera lea por leer.
Prefiero lean dos personas por mes, pero que esas dos personas se lleven algo.

El ridículo no pasa por la cantidad de gente que lee o no. Este comment es ridículo y no lo vió nadie.

Retomando.

Hago este blog a causa de una necesidad de sacarme de adentro algo. O las ganas de postear algo estúpido como la crítica de un show o un disco o las ganas de mostrar algo escrito por mi, que siempre, pero siempre, al menos a una persona en el universo le va a gustar. No importa el nombre ni la nacionalidad ni si es una o son miles.

Tampoco soy el Quijote del blog que anda resistiendo ante la impasividad de la gente por su obra. Simplemente hago lo que se me canta el orto. Este blog, se me canta el orto.


Y para terminar, resalto un error de coherencia: si NADIE (como lo escribiste vos) firmara esto, eso queda en jaque al aparecer tu firma. Obviemos el hecho de lo mal parado que queda el "... che, a NADIE le importa..." ante tu incisiva revisión del blog.

Ni idea eh?

Hoy posteo mucho, viste?

Qué lindo, pero qué inmensamente lindo es escuchar una canción que te gusta justo justo cuando lo necesitás.
Porque no es lo mismo escucharla en cualquier momento. No señor. O sea, gustarte te gusta igual, pero en el momento preciso es sublime.

Si estás mal, hay diez mil canciones que te gustan y podés escuchar, pero de repente una que te gusta tiene LA frase.
En mi caso, ayer fue "Paloma" del grandilocuente Andrés Calamaro.

"... Le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
No cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena

Quiero vivir a veces
para poder olvidarte
Quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte..."

Cómo no amar esto?

Pero bueno, la cosa es esa, siempre hay una canción que tiene la frase justa en el momento justo. Es más, ni siquiera tiene que ser una frase, puede ser un riff, un solo, un corte. Algo. Algo que te enamora, te descarga.
Quién no quiso saltar y romper algo con el solo completo de "November Rain" de Guns N' Roses?

De eso hablo.
Gracias a la vida entera por esos hijos de puta que consiguen hacer que sucedan esos procesos en el interior de la gente.

Gracias

El Cuarteto de Nos - "Ya No Se Que Hacer Conmigo" (Audio)

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, y fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero los dioses de mi se reían orfebrería lo salvé raspando y el de moral lo perdí copiando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pagé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, ya compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que ya armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

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Jorge Luis Borges

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.

Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa
máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. De que me servirán
mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el
aprendizaje de las palabras que uso, el áspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca,
las cosas comunes, los hábitos, el joven amor d e mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?

Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.

Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra n o ha traído la paz.

Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)

El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

["El Amenazado"]

Amo este poema. Es de lo mejor que leí en mi vida.