Yo

hola, acá estoy otra vez.

esto soy (o al menos, eso me parece ser):

Soy bajito. Tengo el pelo lo suficientemente bien para hacerme lo que quiera sin correr riesgos de calvicie. Demasiado lacio para mi gusto, pero bueno. Nunca fui gordo, pero preferí siempre ser gordito a andar sufriéndo una delgadez, aunque ahora, a pesar de lo que quiera o no, voy rumbo a eso.

Soy algo gritón, a veces me río muy fuerte. Otras no. Me enojo poco pero se nota mucho, no se disimular muy bien las demostraciones de sentimientos muy extremos. Me cuesta estar con gente que no conzco o que no quiero conocer, me pone nervioso. Prefiero pocos conocidos a muchos nn, aunque sean grandes personas. Me gustaba salir. Ya no, me aburre un poco, le encontré el gustito a quedarse en casa haciéndo nada. Le echo la culpa a haber salido mucho de pendejo pero seguro es que conseguí una establidad en muchos aspectos de mi vida y quiero mantener al menos ese órden.

Tengo novia hace casi once meses. Es el mayor tiempo que estuve con una persona y quiero que siga así por toda la eternidad. Al principio me daba un poco de cosa mostrarme muy abierto al respecto pero con el tiempo fui perdiéndo eso y ahora suelo ser bastante meloso. Si le sumamos el hecho de que disfruto la situación las veinticuatro horas y me gusta expresarlo de las formas más Manzanerescas posibles, es comprensible que aburra y/o moleste. Pero no me importa porque tengo esta novia y es lo mejor que pude tener en mi vida. (ven?)

Muchas veces para molestar niego cosas que me gustan o afirmo cosas que detesto. Jodiéndo con eso siempre me olvido y me deschavo. No creo que me crean muchos amores y muchos odios, los que son 100% sinceros los hago saber todo el tiempo y deseo muertes y cánceres y cosas así. No me arrepiento, pero bueno.

Tengo un humor bastante cruel a veces aunque no me gusta hacer sentir mal a la gente y corto o edito muchos comentarios en pos de eso. Soy demasiado sensible a algunas cosas. Lo bueno es que si me zarpo, se recibir la respuesta y no me ofendo. No se.

Tengo términos que no puedo sacarme aunque los odie. "O sea", "no se", "tipo", "onda", "corte".

Tiendo a decir las cosas de forma que queden muy sanmartinianas, como si fueran sentencias irrefutables y absolutas. A muchos les molesta eso y se enojan. No me dejan querer quedar en la historia.

Me gusta la ropa pero me resulta impsibe de tolerar el hecho de ir y comprarla. No soporto probarme ropa y que una minita te apure en el dificilísio momento de verte en un espejo con algo que todavía podés cambiar. Es un momento crucial en la vida de todos y no se respeta, lo queme saca. Aparte, cada vez que salgo de un local con la bolsa, veo en el del al lado algo que me gusta más y seguro es más barato. Con las zapatillas es lo mismo. Lo único que puedo comprar casi compulsivamente son accesorios.

Gasto mucho y en pelotudeces. Ahora menos, porque no puedo andar gastando mucho y mi mujer me reta (lo que me hizo generar pérdidas mucho menores a las de la étapa previa). Nunca supe porqué, debe ser algún resabio menemista acaudalado que tuve alguna vez.

No soporto los discos piratas. Me dan asco. Ojo, no hablo de los piratas tipo "Los Redondos en la Puerta de Sol" o cosas así, hablo de las copias de discos conseguibles en cualquer lado. Son fríos y mal impresos, con mala calidad de audio, las odio. Prefiero no tener el disco, por lo que mi discografía es muy inferior a lo que debería.

Toco la guitarra hace casi cinco años. Todavía me niego a ir a un profesor, más por miedo a que me diga que no sirvo que a otra cosa. Igual aprendí bastante solo, pero es un proceso muy lento. Yo se que toco moderadamente bien y que me defiendo bastante, pero bueno, tengo un Frankito muy inseguro adentro qme hace pasar malos ratos.

Me enojo mucho cuando disiento de algo muy eufóricamente y alguien lo defiende de igual manera. Me saco y armo discusiones muy ricas con eso. A veces me toca perder y acepto la derrota. A veces les doy la razón al resto, pero se que la tengo yo.

Lloro bastante. Me gusta llorar. Pero solo. No me gusta que me vean. Me da verguenza no se. Cierro los ojos muy fuerte y pienso en otra cosa en ese milisegundo que me da de ventaja la lágrima. A veces soy muy vulnerable y no quiero, me siento un chico muy chiquito cuando me expongo así.
No lo puedo evitar.

Me transformé en una persona un poco celosa. No me gusta, no sabía que eso me podía apsar y trato de reprimirlo, pero como todo, después se hce grande grande. Al rato me olvido, pero bueno. Aparte por ahi son estúpideces, pero no lo puedo gambetear. Y no lo digo nunca porque me da la sensación de que se vana reir de mi. Es la primera vez que alguien se entera de esto, si es que, otra vez, mis poco disimulables caras de orto no lo deschavaron antes.


no se que más.
la segunda parte vieen mañana.